《外星卧底的地球日记》
我同事是个外星卧底，昨天喝多了跟我吐露秘密：“其实我来地球是为了偷你们的‘终极武器’，总部说那玩意儿威力巨大，能让全宇宙的外星人都乖乖听话。”我正紧张，他突然掏出包辣条：“就是这玩意儿！我试吃第一口就惊了，这辣度比超新星爆发还上头，上次偷偷带了两包回母星，结果整个星系的人都迷上了，现在总部天天催我多带点，说要拿它当‘星际硬通货’，一颗中子星换十包卫龙，不讲价。”
他说最麻烦的是隐藏身份，每次同事约他吃火锅，他都得提前吃三颗“味觉屏蔽丸”，不然怕被辣得现出原形——“我真身其实长着八条舌头，上次没控制住，吃毛肚时不小心露了三条出来，隔壁桌大妈还以为我在玩魔术，非要让我教她‘舌头分身术’，说学会了能同时舔三个冰淇淋。”
上周他差点暴露，起因是公司团建去看烟花，他盯着烟花首皱眉：“你们这信号弹也太弱了，我们那的紧急联络信号，随便一发就能照亮半个银河系，上次我表弟失恋，在老家放了颗‘情感宣泄弹’，结果把隔壁星系的黑洞都炸成了彩色的，现在那黑洞还在星际论坛投诉，说‘影响它吸收恒星的心情’。”
临走时他跟我比了个嘘的手势：“千万别告诉别人，尤其是别让小区门口卖煎饼的知道，上次我买煎饼多放了两勺辣酱，他就盯着我看了半天，说‘小伙子你这吃辣能力不像地球人啊’，吓得我三天没敢去买，结果现在想那口想得不行，宁愿暴露身份也得去加十勺辣酱。”
《外星留学生的论文危机》
我大学室友是外星留学生，他的毕业论文藏着个大秘密——研究的根本不是“地球气候变迁”，而是“如何用人类的奶茶配方改造母星土壤”。他那堆标着“温度数据”的表格，其实是珍珠奶茶的熬制参数；贴在墙上的“卫星云图”，仔细看全是各种奶茶店的分布地图。
“我们星球的土壤太贫瘠了，种啥死啥，”他偷偷跟我说，“首到我喝了第一杯珍珠奶茶，发现里面的黑糖珍珠居然能在实验室的培养皿里发芽！现在己经长出三厘米高的‘珍珠树’了，开花时会飘出奶盖味的香气，结的果子就是现成的珍珠，煮一下就能吃，比你们这奶茶店卖的还Q弹。”
上周他差点被导师发现，导师翻他的实验记录，指着一行数据问：“这里怎么写着‘三分糖加椰果’？”他急中生智：“哦老师，这是新的气候模型代号，三分糖代表大气湿度，椰果代表热带气旋，您看这个‘全糖加波霸’，就代表超强台风登陆——”说着说着自己都圆不下去了，好在导师突然接了个电话，说“课题组聚餐去喝奶茶”，才没继续追问。
最惊险的是答辩前一晚，他的“珍珠树苗”突然开花了，奶盖味飘得满楼道都是，隔壁寝室的同学敲门：“你是不是偷偷在寝室煮奶茶了？太不够意思了！”他只好谎称是“新买的空气清新剂，奶盖味限量款”，结果那同学非说要链接，现在他的购物车里全是各种奶茶味的香薰，就为了掩人耳目。
“等我毕业回去，就把奶茶配方献给女王，”他一脸憧憬，“到时候我们星球到处都是珍珠树和奶茶泉，说不定还能跟地球搞‘奶茶贸易’，用我们那的钻石换你们的红糖，一颗鸽子蛋大的钻石换十斤红糖，稳赚不赔！”
《外星房东的租房陷阱》
我租房的房东是个外星人，他那房子的秘密能吓退所有租客——所谓的“朝南大阳台”，其实是他观察地球的瞭望台；客厅里那个“复古落地钟”，指针根本不动，仔细看会发现是个微型黑洞，用来销毁他吃剩的“外星食物”；最绝的是卫生间的镜子，其实是面双向镜，他能在里面看到租客的一举一动，唯独看不到自己，因为他设置了“反监视模式”。
“我主要是想研究人类的生活习惯，”他某次收房租时不小心说漏嘴，“比如你们为什么总爱在晚上刷手机？为什么周末早上能睡到十二点？这些数据对我们星球的‘人类观察计划’至关重要，上次我把你周末吃了三桶泡面的数据报上去，还得了个‘杰出观察奖’，奖品是个能自动煮泡面的宇宙锅。”
有次我加班晚归，撞见他对着阳台的星空说话，手里还举着个像遥控器的东西，阳台的栏杆突然升起来，露出底下的控制台，上面全是看不懂的符号，其中一个按钮上画着泡面图案。“别误会！这是……这是我新换的智能家居系统！”他慌忙把栏杆降下来，“那个泡面按钮是……是快速加热功能，对，就是冬天冷，按一下能让阳台温度升高三度。”
上周我发现他偷偷换了我家的路由器，新路由器上有个不起眼的小天线，半夜会发出绿光。“实不相瞒，”他终于坦白，“这路由器能收集你们人类的WiFi信号，转化成我们飞船的燃料，你看你这网这么快，其实是因为我给你接入了‘星际WiFi’，代价就是每天用你两小时的上网数据当燃料，够我绕月球飞三圈的。”
《外星小贩的进货渠道》
小区菜市场那个卖“进口水果”的外星小贩，他的秘密藏在那个印着“智利车厘子”的纸箱里——箱子底下有个夹层，藏着通往土星农场的虫洞，那些标着“新西兰奇异果”的果子，其实长在土星环的藤蔓上；号称“泰国芒果”的，全是从木星大红斑里摘的，带着股淡淡的硫磺味，他说那是“天然果香味”。
“地球的水果运输太麻烦了，”他趁没人时跟我说，“我这虫洞一秒钟能往返三次，早上摘的芒果，中午就能摆上摊，新鲜得很，你看这芒果上的黑斑，其实是土星磁场留下的印记，越黑说明越甜，比你们这催熟的好吃多了。”
有次城管来检查，他情急之下把一筐奇异果全扔进了虫洞，结果第二天摆摊时，那筐果子又回来了，上面还沾着土星的冰块，冻得硬邦邦的。“我那虫洞有保鲜功能，”他得意地说，“上次我把半块没吃完的西瓜扔进去，过了一个月拿出来，还跟刚切开似的，就是多了点外星蚂蚁，我看它们挺可爱，就留着当‘进口水果伴侣’卖，五毛钱一只，卖得还挺好。”
他最怕的是小区里的退休大爷，那些大爷眼神太尖，总盯着他的水果看：“小伙子，你这葡萄怎么发光啊？是不是打了荧光剂？”他每次都得解释：“这是新品种，叫‘夜光葡萄’，晚上能当小夜灯，停电时特方便。”有次一个大爷非要买一串试，结果半夜葡萄在大爷家发绿光，吓得大爷以为闹鬼，第二天拿着葡萄来找他，他只好赔了两斤“火星草莓”才了事。
《外星家长的接送暗号》
我同事是个外星妈妈，她每天接孩子放学时说的“暗语”，藏着个大秘密——“今天在幼儿园乖不乖？”其实是在问“有没有暴露身份”；“老师夸你了吗？”翻译过来是“有没有被人类发现超能力”；最绝的是那句“晚上想吃糖醋排骨还是番茄炒蛋”，真正的意思是“飞船燃料够不够，要不要去补充点人类的食用油”。
“我家孩子太调皮，”她偷偷跟我说，“上次在幼儿园玩滑滑梯，非要用超能力把滑梯变成螺旋形，结果所有小朋友都以为滑梯坏了，老师差点叫维修工，还好我及时赶到，说‘这是最新的益智玩具，能锻炼平衡能力’，才把这事糊弄过去。”
她给孩子背的书包也有问题，看起来鼓鼓囊囊的，其实里面装着缩小版的飞船，书包侧面那个印着小熊图案的口袋，拉开来是飞船的控制台，孩子的铅笔盒其实是通讯器，按三下就能拨通母星的电话。“上次他在课堂上不小心按到了通话键，”她无奈地说，“结果全班都听见我老公在那边喊‘今天的反物质燃料够不够’，吓得老师以为是恶作剧电话，把他的铅笔盒没收了三天，那三天我天天失眠，怕老师发现那铅笔盒能自动修复，磕掉块漆第二天就自己长好了。”
上周她孩子在小区里跟别的小朋友比赛跑步，不小心跑太快，把小区的围墙撞了个洞，她赶紧跑过去，掏出个像创可贴的东西贴在墙上，那洞居然慢慢合上了。“这是‘星际修补贴’，”她小声说，“本来是用来补飞船外壳的，现在天天用来补我儿子闯的祸，再这么下去，我这点存货都要用完了，到时候只能眼睁睁看着他把地球撞出个窟窿。”
