当我从小学的少先，到中学的共青，再到今天走上考场，变成共产，我很彷徨。我在内心一遍又一遍的问自已，如今的大学，是上？还是不上？时间在流逝，内心很纠结。
今年的两会上，有人大代表劝我们：不鼓励农村孩子上大学，上了大学户口就回不去，那就悲拒了。留在城里，高房价，高物价，高生活成本，这“三高”岂是一般农村家庭能够承担？我不怪这位人大代表的歧视性语言，因为我爸不是**，我也没有“五道杠”，我必须好好考虑这个问题，时间在流逝，内心很纠结。
我家只有4亩地，小麦和水稻亩产一千斤（不干旱的话），一斤水稻或麦子0。98元（前几年五毛左右），一年两季毛收入8000元，扣除农药化肥等成本，一亩地能赚400元，一年纯收入3200元。我还知道，我们伟大的国家，现在是世界第二大经济体，GDP每年超8%增长，外汇储备超万亿，全民沐浴在幸福的春天里，享受比太阳更光辉的公平和正义……我家是落后分子，我很愧对国家，给国家丢脸了，就因为，即使我今年考上了清华，我也无法承担高昂的学费和CPI高涨的消费。所以不是农村孩子能不能上大学，而是拿什么去上大学？不是我爱不爱国，而是国家拿什么让我来爱？也不是我上不上大学，而是大学拿什么让我来上？时间在流逝，内心很纠结。
北大的教授对自已的学生说：40岁挣不到400万，就不要来见我，我也不认你这个学生；云南的教授对学生说：我开的是宝马，手机号码7个8，你们那些破手机扔了吧；同样是今天，西安音乐学院的钢琴激情杀人犯药家鑫，毫无人性的八刀，让自已很不光彩的离开了这个世界……我谨代表南科大的45名同学，问问教育部，钱学森也问过，现在的大学怎么了？现在为何没有学术大师了？我还能在大学学到什么？朱清时校长不知道，我们也不知道。时间在流逝，内心很纠结。
我知道，能考上大学，几乎是所有年轻人的梦想，也是我的梦想。我梦到了清华大学那庄严的大门，气派的“真维斯”楼，以及里面“光溜溜的屁股”。有钱人摸摸这个看上去还比较光滑紧翘性感的屁股，说：好，开个价吧。我真的很郁闷，刚刚被故宫“撼”翻，这次又被清华雷倒，既然有了“真维斯”楼，那等我进清华，是不是要在“杜蕾斯”楼、“苍井空”楼、“花花公子”楼……里面上完我的大学？！当学术和道德都沦为向钱看的时候，龙的传人还是龙吗？那是龙虾，有钱人的美味，我这穷N代，能消费的起吗？时间在流逝，内心很纠结。
我在参加这场高考前，遇到一个刚刚毕业的大师兄，我虚心的请教：请问能告诉我你上大学的感受吗？他茫然的拍拍我的肩膀：小师弟，当4年的欢乐与激情过后，大学提起裤子，冷冷的对我说：你可以走了，把青春和金钱留下。我才发现，不是我上了大学，而是大学上了我，这就是我最大的感受……我泪流满面，激动的握着他的手：大师兄，你是好人哪，谢谢你提醒我，让我做好了被奸的心理准备。我终于明白了，不管我上，或不上，大学都躺在那里，不伦不类。不管我喜欢，或不喜欢，高考必须要参加，不增不减。默然，无奈。时间在流逝，内心很纠结。
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公元 6 月 7 日，阳光透过云层洒下，上午九时许，这注定成为一个被历史铭记的神圣时刻。整个城市都沉浸在一片欢腾与紧张交织的氛围之中，人们奔走相告，共同欢庆着这场盛大的考试来临。
街道上，家长们紧紧牵着孩子们那略显稚嫩的小手，一步一步缓缓走向考场。他们的目光中既有期待又有担忧，仿佛孩子即将踏上一条充满未知的征途。此时此刻，真可谓是“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”！人群中的我，宛如沧海一粟，却是其中最为忧郁的那朵男子之花。
想当年，我还在母亲腹中仅仅待了短短七个月，便迫不及待、火急火燎地降临到这个纷繁复杂的世界。也正是因为这个冲动的决定，使得我自小就在身体等某些方面处于相对的弱势地位。回首往昔岁月，一路磕磕绊绊走来，我深深地领悟到，生活中的许多事情并非速度越快就能实现超越，反而有时候过于冲动行事，可能会导致自已与他人之间产生那些看似无法跨越的巨大鸿沟。
自从那时起，一个沉重的问题便如同幽灵一般时常萦绕于我的脑海深处：为何旁人能够轻易做到的事情，对于我而言却如此艰难？究竟是什么原因致使我总是落后于人呢？这个问题如同一把锋利的剑，刺痛着我的心灵，激励着我不断去探索、去追寻答案……
六岁那年，隔壁家那个比我小一岁、虎头虎脑的二蛋欢天喜地地跑去念书了，看着他那兴奋劲儿，我的心里就像有无数只蚂蚁在爬一样痒痒的，我也好想去上学啊！于是，我迫不及待地跑回家跟妈妈央求道：“妈妈，二蛋都去念书了，我也想去嘛！”妈妈温柔地摸了摸我的头，笑着说道：“宝贝儿，再过两年吧，你现在年纪还小呢。”虽然妈妈嘴上这么说着，但其实我心里清楚得很，真正的原因还是因为我到现在还穿着开裆裤呢。
那天下午，经过一番激烈的思想斗争后，我做出了一个对当时的我来说无比艰难的决定——我要亲手把自已穿了整整六年的开裆裤给缝起来！我找来针线，笨手笨脚地开始缝补，费了好大的劲才终于完成了这个艰巨的任务。当我穿上那条被我缝好的裤子时，心中充满了成就感。
之后不久，或许是妈妈看到了我的决心，又或者是她实在不想再每天费力地帮我清洗裤子了，总之，她最终同意让我去上学啦！
怀着满心欢喜与期待，我踏入了校园。然而，一进学校我就发现，这里好多事情都变得不一样了。班里同学们玩的游戏再也不是以前那种简单的和泥巴了，而是一些我从来没见过的新奇玩意儿。更让我感到有些郁闷的是，班上的每一个同学都穿着严严实实、不开档的裤子，只有我显得那么与众不同，这真的让我感觉特别压抑。
有时候，我会忍不住偷偷观察其他同学，心里暗暗琢磨着：为啥他们在内急来临时能够迅速又轻松地解开裤子解决问题，可我却怎么都办不到呢？难道是我缝裤子的技术太糟糕了吗？唉，真是让人头疼啊！
在我的班级里，存在着那么几个特别出色、威风凛凛的学生。出于对强者的崇拜与追随心理，我义无反顾地选择跟随着他们的脚步前行。课堂之上，我们会时不时交头接耳，小声嘀咕几句；课间休息时，则更是肆无忌惮，时而打闹成一团，甚至还会参与一些小小的争斗。
偶尔路过学校的小卖部，我们这群调皮捣蛋的家伙便会心生邪念，偷偷顺走几颗瓜子或者一瓶娃哈哈饮料。然而常在河边走哪有不湿鞋？终于有一天，当我们故技重施之时，我却因为跑得太慢不幸落网，被店主当场逮住。面对店主严厉的质问，要求我供出一同作案的伙伴们究竟是谁，迫于压力，我只得乖乖就范，领着店主径直来到了我们所在的班级教室。
这件事很快传到了老师的耳朵里，结果自然不言而喻——我遭到了老师苦口婆心的一番深刻教育。不仅如此，就连平日里带领我们“闯荡江湖”的那位所谓的“老大”也毫不留情地对我提出了严厉批评，认为我关键时刻掉链子，害得大家差点暴露。更让人心寒的是，那些曾经一起玩耍、称兄道弟的同伴们此刻竟然纷纷对我冷嘲热讽、极尽羞辱之能事。刹那间，我的世界仿佛陷入了无尽黑暗之中，我怎么也想不通，明明大家做的都是相同的事情，为何最终受到惩罚、承受伤害的那个人永远是我？
时光荏苒，转眼间来到了六年级。这个时期，同学们都陆续开始进入身体发育的阶段，个子一个劲儿地往上蹿。而我呢，似乎比其他人还要更早一点迎来这一变化。伴随着身体的成长，内心深处也涌动着一股莫名的冲动，但每次我都会努力克制自已，将这些冲动深埋心底。不知从何时起，我发现自已对于女孩子穿着漂亮裙子的模样格外着迷，每当看到她们轻盈飘逸的裙摆随风舞动，心中总会涌起一种难以言喻的感觉。可是与此同时，我又不禁困惑不已：为什么同样身为孩子，她们可以自由自在地穿上美丽的裙子展现自已的风采，而我却不行呢？这种疑惑如同阴云一般笼罩在心头，久久挥之不去……
小学毕业考试那年，我们这群即将踏入新征程的孩子聚在一起，兴致勃勃地商量着要一起努力，争取都能顺利升入理想的初中。我满怀信心地加入了这个小团体，期待着能够与大家一同进步。
考场上，我可谓是状态极佳、如有神助。手中的笔如同灵动的舞者，在试卷上来回跳跃。每一道题似乎都对我敞开了怀抱，答案如泉涌般自然而然地流淌而出。看着自已行云流水般的作答，我的心中充满了自信和喜悦。
然而，当成绩公布后，结果却令我瞠目结舌。那些曾经与我并肩作战的小伙伴们一个个都兴高采烈地走进了初中的大门，开启了全新的学习生涯，唯独我被留在了原地——不得不重读一年小学。这巨大的落差让我陷入了深深的困惑和自我怀疑之中，我不禁仰天发问：“为什么他们可以如此轻松地迈向新阶段，而我却不行？”
时光荏苒，转眼间我也终于步入了初中校园。这里的一切都是那么新鲜有趣，生活的节奏也异常地欢快活泼。不知从何时起，男孩子们开始不再像以往那样总是扎堆儿在一起，而是渐渐地将目光投向了女生；而女生成了男生之间津津乐道的热门话题。若论起与女生的接触频率，那在班级里恐怕非我莫属了。
因为几乎每次都会有男生悄悄找到我，请我帮忙传递纸条给心仪的女生。起初，我还有些羞涩和犹豫，但次数一多，我便逐渐变得轻车熟路起来，与不少女生也因此渐渐熟络了起来。
记得有一次，班上一个男生满脸通红地走到我面前，扭捏地塞给我一张纸条，并拜托我一定要把它转交给一个女孩。同时，他还小声嘱咐我，要亲口告诉那个女孩儿，他喜欢她。面对这份青涩而纯真的情感委托，我虽然觉得有些难为情，但还是鼓起勇气应承了下来。于是，怀揣着那张承载着少年心事的纸条，我向着那个女孩走去……
找到那个女孩儿，我跟她说：他说他喜欢你。
女孩儿问：他是谁啊？
我回来就跟那男的说：她说她不认识你。
这一来二去，他们就没成。后来班级春游，他俩在一起聊天，后来又走到了一起，再后来就一起来找我。然后我被女的骂了，被男的教育了，然而直到今天我依然不明白问题出在哪里。
有一次，兄弟们出去喝酒，都喝得有点儿高了。一兄弟把手搭在了一个女生的肩膀上，那女生看上去很开心，然后我也照着做了。结果是我被打了一巴掌，我问那女的为什么打我不打他。她让我滚，然后又去搂了那个男的。
